Oggi Stefano, il mio compagno di banco, si presenta con una teglia di lasagne al pesto….

(Venerdì abbiamo litigato e oggi voleva fare pace)…

Le ha preparate stamattina all’alba ed erano tutte per me (lui non mangia pesto)

Le spacchetto in sala pranzo e le assaggio …. immangiabili: salate e dure come la pietra!

Ora, cosa avreste scelto?
Voi le avreste mangiate, fingendo di apprezzarle, oppure gli avreste detto le dura verità?

Io non me la sono sentita e le ho mangiate!

Il risultato è che sto maliiiisssssiiiiimo…..

sarà stato un modo per avvelenarmi??

Il capriccio rende! Ne sono sempre più convinta.

E’ la spiegazione più plausibile all’ "arredamento" dei supermercati.

Perchè, se ci fate attenzione, l’esposizione dei prodotti è assolutamente studiata per incentivarli:

Entri e trovi subito, a destra o a sinistra dell’ingresso, il reparto giocattoli.

Negli scaffali iniziali c’è quello più figo e costoso…. il rospetto inizia a piangere perchè lo vuole, la mamma (magari già stanca dopo 8 ore di lavoro) inizia a "domarlo" :"No, non mi puoi chiedere un regalo al giorno…. sbrigati che dobbiamo cenare…. dai su…. se non la smetti di piangere ti lascio qua"…

Il bambino, con gli occhi pieni di lacrimoni, abbandona il reparto giochi e inizia a seguire la mamma verso i generi alimentari….

E lì, al centro del corridoio c’è la promoter che regala un giochino idiota per l’acquisto di 3 confezioni di robaccia ipercalorica!

E ricomincia con il pianto!!!

Se si è delle mamme allenate e con i timpani d’acciaio si riesce ad arrivare indenni alla cassa (io ce la faccio di rado, in genere subisco almeno un acquisto non gradito), dove c’è l’espositore dei Kinder (ovetti, tronky, bueni vari) e lì parte l’ultima crisi di richieste….

Il piano del supermercato  funziona quasi sempre…. tornando a casa e analizzando gli scontrini si può quantificare quando costi il marketing del capriccio!!

VI prego, aiutatemi ….

Venerdì è il nostro anniversario e vorrei fargli un regalo carino!

Ha tutto quel che serve (e anche di più)….

Manu, non ci provare NON FACCIO COPERTE !!!!

Aiutooooo

E’allarme rosso…. gli amici sono in via d’estinzione!!!(http://www.repubblica.it/2006/10/sezioni/cronaca/amici-persi/amici-persi/amici-persi.html)

Ti puoi fidare al massimo di 2, dico 2, persone!!!
Panico iniziale, poi faccio la conta:

Michela… si, su di lei posso contare… mi vuole bene, mi conosce, mi capisce…. siamo cresciute assieme e le distanze non ci hanno diviso!

Monica… si anche su di lei posso contare… siamo cane e gatto ma siamo indivisibili…. stiamo assieme 8 ore al giorno e sembriamo una vecchia coppia di conuigi…. ci consigliamo, ci supportiamo….

Stefano… come farei senza di lui?  mi allieta il tempo passato in ufficio, mi diverte,  prepara le lasagne… certo che posso contare su di lui

Ciccio…. si vabbè…. è mio marito, ma è anche un amico, il mio migliore amico…e su di lui ci conto eccome!!!

Patrizia,  matta da legare, metereopatica e ipocondriaca… ne ha sempre una…. però quando sono triste la chiamo e riesce sempre a tirarmi su.

Emanuala, dalla rara intelligenza, non si scandalizza mai di niente e mi dà consigli pratici e geniali….

Sono più di due….

Sono fortunata oppure….. come sempre ho pensato i sondaggi non valgono niente?

Ieri abbiamo cenato con un mio amico fresco fresco di terza paternità, e tra un bicchiere di vino  e una risata ci ha stupito con i suoi trucchi per sbarcare il lunario con 3 figli e 2 gatti.
Con 2000 euro al mese (tra mutuo e spese fisse) si sopravvive così:
1 macchina a gas e una bici (il coniuge che non si scarrozza i figli va al lavoro, ache sotto la tormenta, in bicicletta)
Niente cinema nè pizze ….
Vestiti passati tra i figli e i cugini
discount per la spesa
invece che il riscaldamento si accende il camino
la domenica si va a far legna e
acqua sul Musinet (una montagna a 11 km da qui)
vestitini nei negozi cinesi
pranzi fuori al massimo da ikea  (dove il menù baby costa 1 euro)
riuso e riciclo di oggetti
la spesa con i GAS (gruppi d’acquisto solidali)
gli elettrodomestici cinesi
le cose che non servono più si vendono al mercatino
e se a fine mese non ci si arriva si sfora ( a caro prezzo visto i tassi) con la carta revolving (nell’attesa che la tredicesima saldi un pò di debiti)!

- Amore, tra pochi giorni è il nostro anniversario

-mmmm si

-sono già passati 5 anni

-mmmm si

-ma se tornassi indietro faresti tutto uguale? Mi risposeresti

-per forza, dovevo salvarti la vita!!!

-suvvia, non esagerare, vivevo solo da anni e sopravivevo tranquillamente

-nonono … dovevo proprio salvarli la vita…. se non ci sposavamo dopo che mi hai messo incinta mio padre ti ammazzava!!!!

nome scientifico:
Avaritia gravis

Comunemente detta: "sindrome da braccino corto"

sintomi:

comparsa di almeno 2 di questi comportamenti sospetti:
1) In caso di caffè preso in compagnia, lentezza estrema nel percorso sedia del bar – cassa 
2) Dimenticanza frequente del portafogli
3) Dimenticanza frequente del bancomat e/o contanti
4) In caso di acquisto di regali collettivi aziendali, uso frequente delle frase "me li anticipi tu?"
5) Amnesia debitis
6) Richiesta frequente di prestito di chiavetta per macchina caffè
7) Improvviso desiderio di caffè proprio mentre qualcun altro sta infilando le monetine nella macchinetta
Sindrome da ingozzo-scrocco (nel caso sia l’azienda ad offrire il pranzo ordinazioni triple di ogni ben di dio)
9) In cortile uso frequente della frase "hai una sigaretta, io non le compro più perchè voglio smettere"
10) Improvviso attacco di stanchezza alla presenza della macchina del collega (mi daresti un passaggio sono a casa?)

Malattia difficilmente curabile

Effetti nel breve periodo I colleghi iniziano ad evitarti

Effetti nel medio periodo I colleghi fanno sparire tutte le chiavette del caffè
Effetti duraturi nel lungo periodo Resti solo come un cane

SE SEI AFFETTO DA QUESTO BRUTTO MALE, FATTI AIUTARE FINCHE’ SEI IN TEMPO

CAMPAGNA DI PREVENZIONE A CURA DI PEPERITAPATTY!!!!

Si riaprono le danze….è ottobre, tempo di cambiamenti sul lavoro!

In questo periodo le poltrone ballano e la prima è caduta oggi…. così mi ritrovo il mio ex capo come assistente della mia assistente… immaginate una coppia di ascensori: il mio sale e il suo scende…. ci guardiamo negli occhi un’attimo e leggiamo nei reciproci sgaurdi perplessità e imbarazzo.

Viene da me, mi chiede di preparagli una sigaretta con il mio tabacco speciale, e, mentre dalle reciproche bocche esce più fumo che parole, rifletto sulla  situazione…

Che senso può avere cambiare con tanta rapidità? Possibile che siamo giudicati solo per i risultati a piccolo termine? Non è che la mia azienda vive, come molte altre, una patologia "sindrome da Inter" (ossia scegliere come soluzione immediata il cambio di allenatore, invece che allenare i giocatori)?

Un giorno di questi mi armo di sfrontatezza e busso alla porta dell’amministratore delegato e gli faccio qualche domanda!

Arrivo trafelata al lavoro e chiedo al portiere le chiavi del mio ufficio
"ce l’ha l’addetta alle pulizie…. non ha ancora finito il giro"
Arrivo e trovo l’ufficio chiuso e quindi vado a cercarla tra i 3 piani dell’edificio…
finalmente la trovo, è nuova, non l’ho mai vista
"scusi, hai lei le chiavi dell’ufficio al secondo piano?"
"quale?"
"E’ l’unico ufficio!" (tutto il resto del piano è un enorme open space
"si, ce l’ho io"
"Perfetto, me le dà?"
"No, devo restituirle giù"
"Si, ma io devo entrare, le può dare a me!"
"Ma tu chi sei?"
"Sono la "proprietaria" dell’ufficio, vorrei entrare"
"Come la proprietaria … no no no… quello è l’ufficio dell’area manager"
grrrrrr "Appunto, sono io, adesso me le dà queste chiavi"
dubitabonda…. "aspetta, chiamo il portiere"

Che palle!!!
Possibile che per il sol fatto di essere donna si presume che io sia al massimo la segratria di qualcuno?

Ieri, prima ore di coda da Ikea, poi un triste tentativo di realizzazione della coperta….

il risutato….una vera schifezza!!!

Non sono proprio portata per le attività manuali……

Manu, vieni a farmi un corso?